?

Log in

Внутренний театр [entries|archive|friends|userinfo]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю

[ сайт | My Website ]
[ обо мне | досье ]
[ архив | пыль воспоминаний ]

(no subject) [Sep. 12th, 2012|04:14 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
Повышение квалификации "Сексуальные дисфункции в практике психологического консультирования и психотерапии" на базе Института Практической Психологии и Психоанализа. Расписание занятий и условия участия в программе по ссылке http://www.psychol.ru/additional/professional-develop..
linkпочувствовать

(no subject) [Sep. 12th, 2012|04:14 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
Тренинг-семинар «Сладость и горечь разлуки: теория и практика психологического совладания с опытом потери» на базе Института Практической Психологии и Психоанализа. Расписание занятий и условия участия в программе по ссылке http://www.psychol.ru/additional/trainings/detail.php..
linkпочувствовать

Прямой эфир на радиостанции "Говорит Москва" [Sep. 2nd, 2012|11:45 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
Во вторник, 4 сентября, в 22.00, состоится мой прямой эфир на радио "Говорит Москва" в передаче "Психо" с Ксенией Гетьман на тему сексуальности и партнерских отношений. Прямой эфир можно прослушать на частоте 92,0 fm или посмотреть на видео из студии на сайте радиостанции http://www.govoritmoskva.ru/programs/20/
linkпочувствовать

Обучающий семинар «Сексуальные дисфункции в практике клинической психодиагностики, психотерапии и пс [May. 8th, 2012|09:57 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
[Tags|]

Обучающий семинар:
«Сексуальные дисфункции в практике клинической психодиагностики, психотерапии и психоанализа»
20 июня 2012 г. 19.00-22.00

Приглашаются к участию психологи и психотерапевты!

Посвящен проблеме сексуальных нарушений как индикатора актуализации внутриличностных конфликтов в психодиагностической и психотерапевтической практике. Сексуальные дисфункции рассматриваются как маркер состояний психологического стресса, пограничных психических (невротических, депрессивных, личностных) и психосоматических расстройств, дисгармонии партнерских отношений.
Программа семинара включает обзор современных представлений типов и механизмов сексуальных нарушений в сексологии и психоанализе. Рассматриваются психодиагностические маркеры внутриличностных конфликтов сферы сексуальности. Обсуждаются мишени и тактики психотерапии пациентов с сексуальными дисфункциями.

Семинар представляет собой введение в программу профессиональной переподготовки психологов и психотерапевтов в области психодиагностики и психотерапии сексуальных дисфункций с получением диплома государственного образца.

Ведущие:
Чебакова Юлия Владимировна – клинический психолог, к.пс.н., доцент кафедры клинической психологии РНИМУ им. Н.И. Пирогова, участник программы профессиональной переподготовки «Психоаналитическая психотерапия психосоматических расстройств» ИППиП

Стоимость семинара:
до 1 июня 2012 г. – 1500 рублей
до 15 июня 2012 г. – 2000 рублей
на месте – 2500 рублей
Запись на семинар осуществляется по телефону: 8(916)540-95-67
Выдается сертификат участия.
Место проведения: ГБОУ ВПО РНИМУ им. Н.И. Пирогова, ауд. 1144
Адрес: ул. Островитянова, д. 1

106.38 КБ
linkпочувствовать

Лекция "Встреча с сексологом" [Sep. 15th, 2011|11:12 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
Дорогие друзья и коллеги!
17 и 24 сентября в ФГУ «НЦАГиП им. В.И. Кулакова» Минздравсоцразвития России состоятся лекции "Встреча с сексологом", проводимые в рамках мероприятия «Недели сексуального здоровья», организованного гинекологическим отделением восстановительного лечения и приуроченного к Всемирному дню сексуального здоровья. Лекции будут проводиться в форме круглых столов с обсуждением проблем взаимоотношений с партнерами и планирования семьи.
Адрес: г. Москва, ул. Академика Опарина, дом 4
Место проведения: Синий зал (при входе будут указатели)
Время проведения: 13.00 - 16.00
Вход свободный. При себе иметь документ, удостоверяющий личность.
Приглашаем всех к сотрудничеству!
Более подробную информацию о мероприятии "Недели сексуального здоровья" можно посмотреть на сайте Центра http://www.ncagip.ru/news/1859.html

Просьба по возможности разослать объявление своим друзьям.
linkпочувствовать

Пледы [Jun. 25th, 2011|05:11 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
[Tags|]
[настроение |ностальгия]

На днях я сидела в Камергерском переулке в уютном кафе на улице, потягивая освежающий дынно-мятный коктейль и кутаясь в пушистый мягкий плед. Было достаточно прохладно, и я спрятала в плед лицо. Он имел очень приятный запах духов, и я немного пофантазировала, какая женщина укрывалась этим пледом до меня. Я смотрела на остывающее солнце сквозь дымку облаков, на перекресток, хранящий воспоминания моих университетских лет. Я любила это место, переполненное движением машин и научных мыслей, смешивающихся с какой-то странной, ленивой негой, посасывающей приятной бесконечностью, что всякий раз нужно было преодолевать сопротивление наваливающейся, сладковатой беззаботности. Я закрыла глаза и закуталась в плед еще глубже.
Я думала и вспоминала, и наслаждалась, и мне показлось, что я поймала чувства удивительной женщины, с которой сидела за день до этого совершенно в другом кафе, но также с пледами. Те пледы были другие, больше похожие на одеяла, и мы располагались полулежа на мягких диванах. Я подумала, что она куталась в плед с таким же удовольствием от жизни, как я сейчас и представила себе ее мироощущение, открытость, беззаботность, готовность любить, чувство комфорта и защищенности. Она улыбалась, что уж там, она всегда улыбается и будто всегда в отпуске, как говорит о ней одна моя подруга. Она так непосредственно заправляла за уши непослушные пряди волос, грациозно и в то же время немного по-детски меняла позу, распахивала глаза, радовалась и злилась, а потом все равно смеялась так вкусно и заразительно. Она все время подливала мне чай с чебрецом, который немного вяз во рту, усиливая ощущение остановившегося времени.
И я думала о ее духах, так сильно меня волнующих..
link3 уже почувствовали|почувствовать

Мир одиночеств [Jan. 11th, 2011|11:31 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
[настроение |полна любовью]

Проходит минута, пять, десять, час, сутки, а я не знаю, с чего начать писать. Могу только порадоваться появившемуся желанию как-то снова выражать свои чувства и мысли. Сказать - я запуталась в мужчинах - ничего не сказать. Я потерялась в своем символическом пространстве, меня словно спрессовало катком внутренних процессов, они начали пробуксовывать, а я совсем ничего не понимать. Поэтому в феврале я иду в личный анализ.
Последние месяцы я бы обозначила для себя как поиск семейной близости. Нет, я искала ее всегда, наверное, все люди ищут ее, но лишь последнее время так отчаянно. Мне казалось, что я нашла место, в котором чувствую себя не-одиноко. Место, где пересекаются корни моей родословной, где родились оба моих дедушки, где я обретаю Мать-Землю. Там другая ментальность, люди общаются и поддерживают друг друга. Меня там любят и ждут. И я готова была туда переехать до этих новогодних праздников. До того, как ты свалился оттуда, чтобы встретить со мной Новый Год, как долгожданный снег, как обещание вечной близости и любви. Ты приехал за 1000 верст, чтобы сказать мне, что я красивая молодая женщина, а ты всего лишь мужчина, и ничего не будешь менять в своей жизни. Неделю ты наказывал и меня, и себя за этот слабовольный порыв, за безумную тягу, за безрассудную страсть. Я хотела, чтобы ты стал частью моей семьи хотя бы на несколько дней, раз ты приехал в семейный праздник, ворвался нежданным гостем в мою регрессию, но ты оттолкнул мою руку, жадно тянущуюся к тебе в поисках близости. Ты играл в брутального мачо, агрессивно овладевая мной каждой ночью и возвращаясь в свою постель. Я спала беспокойно и, просыпаясь в любое время ночи, упиралась в твой взгляд. Ты лежал в своей одинокой постели и смотрел, как я сплю, не смея ласкать меня. Ты отталкивал меня и говорил о своей ко мне ненависти, а потом шел и готовил мне еду, и кормил из своих рук. Я каждый день хотела поменять тебе билет и отправить домой, а ты угрожал выпрыгнуть с балкона. Физически ты был так близок, но эмоционально бесконечно далеко. Это разрывало меня так же, как и твоя амбивалентность. Мы были как два одиночества, непозволяющие себе приблизиться друг к другу. Я задыхалась от нежности, согревая тебя своим теплом последней ночью, когда ты весь дрожал в температуре, и мне хотелось уберечь тебя от всего мира, таким ты выглядел беззащитным. Ты запретил мне прикасаться к себе в день твоего отъезда, ведь мы решили все закончить. Ты обнял меня на перроне так крепко, что я чуть не задохнулась. Ты уехал, но твое присутствие в моем доме до сих пор ощутимо. Я бесконечно люблю тебя..
С одиночеством внутри и разорванной мечтой слиться с тобой, прожить жизнь вместе я сидела с ним под большой елкой в абсолютной тишине. Мы курили, и он спрашивал меня о моих праздниках. Мне казалось, он все знает и все чувствует, ведя диалог с моим сердцем, и что он так же бесконечно одинок сейчас, как и я. Он говорил так вкрадчиво и спокойно, как участвовал в чайной церемонии и как любит пить вино после праздника в покое и тишине, что я невольно представила себя рядом с ним. Он рисовал мне мое же семейное счастье в будущем, каким он себе его представляет, и мне на мгновение показалось, что мы близки, как раньше, и больше ничего не нужно, только сидеть рядом и вести беседу тихим, надтреснутым голосом. Нет, мне не стало больно и горько, что я не смогла дождаться его, а нырнула в омут своей болезненной страсти с головой, это был неизбежный опыт. Может, мне немного стало грустно, что теперь я точно знаю, что никогда не стану частью его жизни, не пойду с ним собирать осенние листья, или на каток, или на аттракционы, не рожу ему детей, не буду иметь права так сильно скучать и быть в курсе всех его дел, переживать за него, радоваться его успехам. Вот теперь мы с ним точно достигли точки не-возврата. Я боялась того, что вы оба окажитесь в моей жизни одновременно. Это произошло в канун Нового Года, и он не выдержал конкуренции с тобой. Мы тоже не будем вместе, но я буду любить тебя всегда. Теперь я знаю это наверняка.
link1 уже почувствовали|почувствовать

О новом фильме Хулио Медема "Комната в Риме" [Oct. 10th, 2010|01:42 am]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
[настроение |психоаналитический голод]
[музыка |Russian Red "Loving strangers"]

Новый фильм испанского режиссера Хулио Медема "Комната в Риме", мастера арт-хауса, известного мистическим колоритом своих картин, вызвал неоднозначные отзывы критиков. Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели”, в котором мужчина и женщина делятся самым сокровенным друг с другом. Медем же сделал героинями двух женщин - испанского механика и русскую тенессистку - случайно встретившихся в Риме. Линия сюжета проста - комната, две прекрасные девушки, ночь и мечта о Любви. Бедного Медема сравнили с Тинто Брассом, как его неудачным приемником, за обилие сексуальных сцен и демонстрацию обнаженных тел. Тинто Брасс своими откровенными фильмами рассказывает об интеллекте и духовности секса, об эротике самовыражения, это эдипальный секс, у Медема же - секс абсолютно доэдипален. Read more...Collapse )
link4 уже почувствовали|почувствовать

О моей жизни [Sep. 5th, 2010|10:56 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
[настроение |в полете]

Много всего случилось в моей жизни, изнутри и снаружи.
1. Мои работы.
Теперь их на одну меньше. Я уволилась из больницы. Уволилась в пятницу, 13 августа. Уже достаточно давно. Но пишу только сейчас. Иногда я перечитываю свои старые записи, когда-то я не могла себе представить свою жизнь вне работы в ПБ. Я уходила спокойно, без надрыва, без сожаления, вообще без каких-либо определенных чувств. Помню только, как заплакала, когда главный врач не согласился на мои условия. Но не уверена, что слезы мои не были обусловлены уязвленным профессиональным самолюбием. Моя история в ПБ закончилась. Моя безумная влюбленность во всех, а через этих всех в психиатрию, голубая бездна, алпендорские бутерброды, японское вино, сумасшедшее лето, эйфория, страдание, тугие узлы, розовые параллепипеды, фиолетовая лошадь, Набоков против Пелевина, неудачный Эдип, много слез и много смеха. Как странно, просто сухой остаток разноцветных воспоминаний. Но я не раз вернусь туда, где когда-то жила и дышала, и кожей чувствовала давление мира, мира внутри пространства сумасшествия. Вернусь как доцент кафедры или заместитель декана.
В августе исполняла обязанности декана две недели. Две недели психотической тревоги и ожидания, болезненного предчувствия недоброго. Дождалась или притянула нашего ректора, обильно полившего помоями весь наш факультет. Чем выше по карьерной лестнице, тем сильнее чувство собственной беспомощности. Я работала до одури, с гайморитом и высокой температурой, чтобы приходить домой и проваливаться в беспамятство. Чтобы унять страшную тревогу ответственности, чтобы не думать о том, как жить дальше. Амбиции, разбившиеся о реальные желания тихо сидеть в лаборатории и заниматься наукой.
2. Мое лето.
Было насыщенным, амбивалентным и инвертированным. Там, где я всегда могла найти покой, в тихих степях Казахстана, попала в опасный водоворот смертоносной страсти, сметающей все преграды, нарушающей все возможные табу. Это было похоже на саморазрушение с высоким риском потерять возможность возвращаться туда вновь и реанимировать собственный внутренний мир. Мой отдых в Египте, напротив, был спокойным, способствующим погружению в себя, осмыслению собственной жизни. Я купалась в Красном море, провожала солнце за туманный горизонт, пила египетское пиво, курила яблочный кальян и писала книгу. Задумчиво, лениво тянулись дни, и мне было хорошо. Исключая 24 часа почти беспрерывного секса. Но и это было прекрасно. Только потом каллапсировала моя диссоциация..
3. Мои мужчины.
В жизни должна быть гармония. В одном месте убыло, в другом, напротив, прибавилось. Кажется, почти начинаю страдать от засилия мужчин в моей жизни. Их слишком много. Но претендующих на место в моем сердце и моей жизни трое. Первый - давний, проверенный, родной, но глубоко не свободный и в общем-то не любимый. А в последнее время опасный своим желанием сделать меня беременной. Второй - родной в прямом смысле слова, а оттого запретный и безумный. Я не знаю, кто из нас кого соблазнил. Он ждет одного короткого смс, чтобы остаться в моей жизни навсегда. А я медлю с этим смс, потому что есть третий, который делает безумной меня. Замкнутый круг безумия. Это, пожалуй, первый случай, когда мужчина, которым я страшно хочу обладать, до сих пор не побывал в моей постели. Он доводит меня почти до оргазма игрой в недоступность и до глухого отчаяния амбивалентными посланиями. Я злюсь и расстраиваюсь, расставаясь с ним. Я безумно скучаю. Я нуждаюсь в нем как в воздухе. Я предаю светлые чувства по отношению к другим людям внутри себя, чтобы не потерять возможность сделать его ближе, убирая очередной социальный барьер. Так же я ощущала себя со вторым, но там и тогда. Я не знаю, что будет, если они оба будут в моей жизни на физически ощутимом расстоянии. Мне страшно, но мое сердце замирает от восторга в предвкушении этого. Что же, мы посмотрим на пределы работы механизма моей диссоциации..
Последнюю неделю факультет наш спешно переезжал, я стоптала ноги и хожу теперь в кедах. Помещение нашей кафедры ближе всего к потрясающему месту - выходу на крышу, где, сидя в ряд на стульях с близкими людьми и прикрыв глаза, подставляя лицо сентябрьскому солнцу, можно на мгновение подумать, что ты в шезлонге и тебя обдувает приятный бриз, и даже услышать успокаивающее плескание морских волн.
link2 уже почувствовали|почувствовать

ЛОЛ [Jun. 13th, 2010|08:44 pm]
Экстраполяция хаоса, или жизнь на краю
мне нравится, какие я себе оставляю напоминания о психическом статусе больных:
"примитивная, брутальная баба"
"похожа на кошмарное чучело"
и сразу все вспоминается.
ох, вот это уже эмоциональное выгорание.
пора сваливать.
link1 уже почувствовали|почувствовать

navigation
[ viewing | 10 entries back ]
[ go | earlier/later ]